Não importa o quanto ele seja lindo…

- Não importa o quanto ele seja sexy…

Não importa o quanto ele seja irresistível…

Não importa o quanto ele seja sedutor…

Não importa que ele seja provocante…

Não importa o quanto ele seja forte…

Não importa o quanto ele seja fofo…

Não importa o quanto ele seja interessante…

Não importa o quanto ele transmita de magia…

Não importa o quanto ele seja atlético…

Não importa o quanto ele seja quente…

Não importa o quanto ele seja romântico…

Não importa o quanto ele tenha pegada…

AFFFFFFF…. ESQUECI A PORCARIA DO CONSELHO!

Conselho bem dado por: http://www.insoonia.com

Tem um assim lá em casa que nem meu é…rsss

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou…
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou…

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o ‘prêmio’.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você..
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
-Cooooorre…

Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.


Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.



Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.


Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.


Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.


Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.


Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.


Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.


Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.


Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.

ASSIM É A VIDA….

“…NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA  DE AMOR…
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; PORTANTO , AME , BRINQUE , PERDOE E APROVEITE A VIDA…
SEJA FELIZ!”

Não nos empolgou muito. A história é bonitinha e ganhou pontos porque é um filme que dá pra ver com a família sem susto. Eu amo The Big Bang Theory e foi ótimo ver a Kaley Cuoco em outro papel.

Junior (Russell Brand) é um coelho que adora tocar bateria e sonha em fazer sucesso com a música, mas seu pai (Hugh Laurie) deseja que ele dê continuidade à tradição de tornar-se o Coelho da Páscoa, seguida há quatro mil anos. Ele tenta convencer o pai de seu sonho, mas ele não lhe dá ouvidos. Desta forma, Junior parte para Hollywood, onde acredita que poderá enfim se tornar um grande astro. Ao chegar ele é quase atropelado por Fred Lebre (James Marsden), um jovem que tem sido pressionado pela família para que enfim consiga um emprego. Após a surpresa inicial por encontrar um coelho falante, Fred aceita levá-lo até a mansão que está cuidando, enquanto o dono está viajando. Lá eles se tornam amigos, com Fred ajudando Junior a conseguir espaço no cenário musical. Enquanto isso, o pai de Junior envia as boinas rosas no encalço do filho, sem perceber que uma conspiração está sendo organizada contra si.

Uma mulher acessa um chat na Internet e um nick misterioso lhe pergunta:
- Quer teclar?
- Depende, você é homem ou mulher?

- Eu perguntei se você quer ou não teclar?
- Eu disse que depende se você é homem ou mulher!

- Adivinhe!
- OK…me diga 5 marcas de cerveja…

- Brahma, Kaiser, Antártica, Bohemia, Skol, Cristal,….
- OK… agora me diga 5 marcas de camisinha.

- Jontex, Prosex, Hummm… está difícil.
- OK… OK… você é homem.

- Sou sim… mas como descobriu?
- Fácil! Você bebe mais do que transa.

Mesmos estilos de rainhas , Rainha Victoria (1819-1901) e seu tatara neta, a princesa Beatrice, têm rostos semelhantes, espantoso!

Descubra as diferenças: Mary (1867-1953), consorte do rei George V, e neta da rainha Elizabeth II

Real semelhança: A rainha-mãe (1900-2002) e greatgranddaughter Eugénia

By George! Prince Edward herdou do avô do rei George VI (1895-1952) as orelhas grandes

Nós somos da realeza: o rei Eduardo I (1239-1307) e Prince William, 21 vezes o seu bisneto, partilham os mesmos olhos e nariz

Cachos de Ouro: Uma jovem rainha Elizabeth II em 1930, e sua neta Lady Louise Windsor, filha Prince Edward’s

Glórias da Coroação: Rainha Mary (1867-1953) e greatgranddaughter, Princesa Anne tem o mesmo cabelo. . . . . e o mesmo olhar gélido

Os mesmos olhos têm-Louis Frederick Príncipe de Gales (1707-1751) e Windsor Freddie, cinco vezes o seu bisneto

Muito pêlo no trono: King George V (1865-1936) e Prince Michael de Kent, seu neto similarmente barbudo

Rosto alongado: Charlotte’s Consort George III (1744-1818), e quatro vezes bisneta Lady Gabriella Windsor

Salve a genética: A irmã de George VI da princesa Maria (1897-1965), e da princesa Anne, sua sobrinha

Que imagem: O nariz e os olhos de Edward VII (1841-1910) foram passados para a Grã-bisneto de Charles

Tradição: Rei George VI (1895-1952) e bisneto William semelhantes têm os olhos e lábios

Mesmo perfil: William pode culpar o seu filho em greatgreatgrea,t-bisavô príncipe Albert (1819-1861)

Rainha Alexandra (1844-1925) e Marina Mowatt, seu tataratataratatara-neta( Imitando o Chaves, heheheh, tatattatatta)

Espantoso, Não se pode negar: Estrema semelhança da família entre a princesa Maria (1867-1953) e Harry, seu bisneto

Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia

SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!
kkkkkkkk